- ¿Dónde queda? - le pregunto a mi princesa.
- Culo del mundo, a 5 cuadras de caerte de la Capital, hacia el oeste.
- Uh, dicen que en esa zona hay dragones.
- Drogones, amor, drogones.
Dicen que el videojuego Rockband se hizo sobre los Beatles porque era demasiado difícil hacerlo con los Rolling Stones. De todos modos, los rumores de la industria indican que, buscando competir con el exitosísimo videojuego de los Fab Four, las principales marcas estarían poniéndose en carrera para desarrollar nuevos productos.
Fuentes de Sony que prefirieron permanecer en el anonimato dejaron trascender que, presionando simultáneamente los botones R2, L1, triángulo, círculo y moviendo el joystick analógico de izquierda a derecha como en un meneo masturbatorio, cualquier personaje en una Playstation 3 podría hacer el pasito de la gallina, incluyendo a Lionel Messi en el Winning Eleven. Nintendo, por su parte, estaría desarrollando un comando para su archifamosa consola Wii con forma de botella de vodka, para el "Desafío Keith Richards" una etapa fundamental del nuevo juego que convertiría a los Stones en los nuevos héroes digitales.
El tráfico de Buenos Aires te hace entender
lo que sentía Mi bella genio.
Estuve saliendo con una mina que es una perra. Se llama Dalma ¿'tá? La invité a comer, Salchicha con Cocker, pero se largó a llover. Do'go tas y salimos corriendo. Estaba congestionada y hablaba toda gangosa: "¿Cuándo va a padad de dober, man?", me preguntó.
Nos metimos en un bar y pedimos un té, pero era de muy mala calidad, tenían mal-tés. Cuando la vi de cerca me di cuenta que no era rubia natural, mas-tín-tura no podía tener. Me habló de que practicaba Yu Shith Tzu con un maestro chino -Pekinés- y que veraneaba en San Bernardo. Pero, la verdad, yo no podía dejar de mirarle las Beagles.
Al final, fuimos al telo. Me quedé en Boxer y, cuando la vi desnuda, le pregunté: "¿Y ese tatuaje?"
"Ah, es que estuve en caniche", me dijo.
Pero no me dejé amedrentar y... ¡Chihuahua!
Si Juan B. Justo es la versión local de Johnny B. Goode, entonces Miguel Cané vendría a ser Michael Caine ¿No?
Nota: Tengo que dejar de leer la
Guía T en mis momentos de ocio
Estoy tan gordo que, si pudiera predecir el futuro o hablar con los muertos, en vez de un medium sería un extra large.
- Dale, sé buenita y desvestite para mi - le dije
- No, ni en pedo - soltó una carcajada que me daba esperanzas
- Dale, boluda, animate - insistí
- Ay, no - su risita seguía ahí
- Pero... ¿Es que no confiás en mi? - apuré
- Sí, yo en vos confío.
- Bueno, tontita, yo te voy a cuidar
- Es que, todo bien con vos, pero ni en pedo me desnudo - de golpe se puso seria
- ¿Segura que no querés tomarte un tiempo para pensarlo? - retrocedí
- No, mirá... en serio... tu oferta me re-halaga, pero no, no puedo ponerme en bolas así porque sí
- Bueno, está bien - me di por vencido - Yo te quiero igual, aunque no te saques la ropa para mi
A veces es frustrante, esto de laburar para Playboy.
El hecho de que los boliches, ahora, tengan que cerrar a las 05:30 en Provincia de Buenos Aires, francamente me chupa un huevo. Otra señal de mi inexorable envejecimiento.
Como todo niño criado en los '80, yo quería que Carozo y Narizota vinieran a tomar la leche a casa. Eso sí me hubiera hecho popular entre mis compañeritos.
Por supuesto que no vinieron.
Por eso es que verlos, en el ocaso de sus carreras, anunciando los resultados del turf por Crónica TV, me provoca un regocijo macabro.
Que se curtan.
Y ojalá se los coman las polillas.
¿Nunca se le cruzó a la gente de Google por la cabeza que su servicio de correo electrónico en realidad se llama algo así como transexual?
Un ejemplo de madre, abnegada y siempre al servicio del bienestar de su hijito, tomando las medidas indicadas en el momento justo, haciendo todo lo necesario para que su vástago sea feliz. ¡Ojalá yo hubiera tenido una madre así!
Señora Elsa Aguilar, tenga usted un muy feliz día.
No entiendo la relevancia de que la nueva publicidad de alimento para perros Pedigree prometa "popó más duro" ¿Cuál es la diferencia? ¿Si lo pisás no trae buena suerte? ¡Sigue siendo mierda de perro! Si tienen la tecnología para lograr el "popó más duro"... ¿No podían hacer que huela a jazmines, por ejemplo?
Ya me imagino el diálogo entre los pobres pichichos:
- Che, loco... estoy diarréico, todo líquido, lo que me sale del culo.
- Comete un Pedigree, man (*)... yo, desde que lo como, tengo el popó más duro.
- Nah, jatejoder, la última vez que comí esa cosa me mandé un tereso duro como un adoquín, que quedó el orto como una erupción volcánica.
Además, ya que tanto saben de manipulación de desperdicios, podrían -por ejemplo- aplicarlo a artículos de consumo humano: "Tomá la nueva bebida energizante Meo Rush... ¡Y tu pipí será verde, como si trabajaras en la planta nuclear de Springfield!"
(*) ¿No debería decir "dog", en vez de "man"?
Alguien sabe lo que hizo
el perverso Monoliso
a la orilla de una zanja
se culeó una naranja
Qué coraje, qué valor
como no tenía forrito
con el dulce de membrillo
el culo le lubricó
el perverso Monoliso
a la orilla de una zanja
se culeó una naranja
Qué coraje, qué valor
como no tenía forrito
con el dulce de membrillo
el culo le lubricó
"Estamos invitados a tomar el té
la tetera de porcelana, pero no se ve"
¿Alguien me puede explicar por qué no se ve? ¿O, en todo caso, qué estaba consumiendo la Walsh cuando escribió esta pelotudez? Para mi, esta letra es la "Lucy in the Sky with Diamonds" de la canción infantil argentina.
Un antiquísimo axioma comunicacional dice que las palabras terminadas en “on” tienen una musicalidad que atrae a la gente mucho más que las palabras que terminan en “in”. Visto de este modo, “distinta hubiera sido la historia si se hubieran llamando Perín y Balbón”, le escuché decir una vez a Alejandro Dolina.
Pero algo de cierto tiene que haber en todo esto, porque, indiscutiblemente jamón es mejor que fiambrín. Trombón es mejor que flautín. Camión es mejor que monopatín. Minón es mejor que putín. Nación es mejor que Clarín. El Guasón es mejor que Robin. Bon o Bon es mejor que chupetín. Polizón es mejor que pilotín. Pantalón es mejor que blushín, Lennon es mejor que Chopín y Lebón es mejor que Estín.
Verón es mejor que Iguaín y El Ciclón es mejor que El Fortín. Fumón es mejor que borrachín; Rollinstón es mejor que Maxin. Mansión es mejor que bulín. Sillón es mejor que cojín. Malvón es mejor que jazmín y fiestón es mejor que festín.
Cordón es mejor que piolín, condón es mejor que escarpín y Manón... no, no jodamos con las Manón, son las mejores galletitas del mundo.
- Ah, volviste, tortuga atorranta.
- Sí, mi tortugo, volví a buscarte.
- ¿Y estas son horas de llegar, Manuelita?
- Es que tardé tanto en cruzar el mar...
- Seh... yo no me explico por qué insistís con esa boludez de "un poquito caminando y otro poquitito a pie", en vez de tomarte el 631 de Air France, que hace París-Pehuajó sin escalas y seguro que, con lo que debés haber gastado allá con la tarjeta, hasta tenías puntos para volver en business.
- Ay, pero si ya sabés que, desde aquella vez que el Dani me revoleó con la gomera, tengo miedo de volar...
- Está bien, pero... ¿Vos no te ibas a Paris a hacerte un lifting?
- Sipi
- ¿Y? ¿Dónde está el lifting, el famoso planchado "en francés, del derecho y del revés"? Digo, porque seguís más arrugada que China Zorrilla.
- Y eso que ni las zorras ni las chinas envejecen tan mal como nosotras, las tortugas.
- ¿Pero qué pasó en "la tintorería de París"?
- ¡Me atendieron bárbaro! Es el mejor spa para tortugas del mundo, mejor que el de Galápagos, me dejaron 70 años más joven.
- No se nota, querida. Tenés el culo más caído que el Nasdaq.
- Es que no era barniz náutico, y se salió todo en el viaje.
- O sea que fuiste al pedo.
- No, al pedo no... Traje Euros.
- Manuelita... ¿A dónde vas?
- Ya te dije, a París, idiota. ¿No ves que llevo mi traje de malaquita?
- Mirá, nena, no te hagas la astuta, que nadie sabe qué mierda es la malaquita. Para mi que vos estás traficando algo.
- ¿Pero vos no creés en la reencarnación?
- Sí ¿Y?
- Que yo en otra vida fui mula.
- Está bien, pero sabé que eso de "y su paso tan audaz" no me lo creo ni a ganchos ¡Paso audaz! ¡Sos una tor-tu-ga! ¡Me cago en el paso audaz!
- La liebre no opina lo mismo.
Les va bien a las prostitutas argentinas en Europa. Es que es un cocktail explosivo: sensualidad autóctona cotizada en Euros. Nada mal. Así, muchas profesionales del amor optan por irse, cada tanto, a hacer una temporada al otro lado del océano y levantar un billete.
Por eso es que el verso de que, en Pehuajó, "nadie supo bien por qué" Manuelita se fue a París, yo no me lo trago. Todos sabemos muy bien a qué fue, la tortuga atorranta.
Lo que aún no logro explicarme es cómo carajo cruzó el Atlántico "un poquito caminando y otro poquitito a pie".
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