Papamanía
Aprovechémonos de este nuevo fanatismo por Pope Frank para refritar algo de humor religioso. Total, el público se renueva y la mayoría ni va a notar que mucho de todo esto es del año pasado. Ponele.
Rosas blancas
El flamante Papa Frank The First recibió a la presidenta de todos y todas los argentinos y argentinas con una rosa blanca. Una rápida gugleada indica que la simbología más comunmente asociada a esta flor es:
La primera interpretación es la que convierte a la rosa blanca en la favorita de los ramos de las novias. La segunda es la que motiva a ciertos sacerdotes exagerados -y con mucho presupuesto- a usarla para ornamentar sus altares de Pascua. Pero el tercer símbolo es especialmente interesante: algunas culturas regalan rosas blancas a sus enfermos, como una forma de demostrar que uno se preocupa por el bienestar del otro.
Personalmente, lo primero que asocio con la rosa blanca es aquel poema de José Martí:
Inspirada en los versos de Martí, María Elena Walsh compuso una canción que se llamó "Para los demás", de la cual solo transcribiré algunas estrofas, antes de que alguien muera de un ataque de aburrimiento o que crea que estoy haciendo una sincera apología de autores con los que no comulgo:
¿Qué diantres quiso decirlo Jorge "Pancho" Bergoglio a Cristina con una rosa blanca? Tal vez haya sido un gesto de "pureza" conciliatoria o un deseo de "iluminación". También puede haber sido una señal de buena voluntad, un "me preocupo por la pronta recuperación de la salud del país". Prefiero pensar, sin embargo, que quizás tenía en mente un mensaje un poco más profundo, más cristiano, más digno del hombre que, desde hoy, ocupará oficialmente el Trono de Pedro. Algo más cercano a lo que dicen, en sus respectivos versos, Martí y Walsh.
O quizás solo haya sido algo así: "Uh, boludo... viene la presidenta, seguro me trae un mate de mierda y yo, acá, como un perejil, con las manos vacías... Che... ¿Qué tenemos pa' regalar? Camisetas de 'I love Vatican' no da... ¿Por qué tenemos merchandising de 'Star Wars'? Ah, sí, claro... El Emperador Palpatine, muy chistoso, muchachos... ¿Qué? ¿Rosas? ¿Tenemos rosas? Ma'sí, traigan rosas".
- La pureza
- La luz (o la sabiduría, valga la metáfora)
- La cercanía en momentos difíciles
La primera interpretación es la que convierte a la rosa blanca en la favorita de los ramos de las novias. La segunda es la que motiva a ciertos sacerdotes exagerados -y con mucho presupuesto- a usarla para ornamentar sus altares de Pascua. Pero el tercer símbolo es especialmente interesante: algunas culturas regalan rosas blancas a sus enfermos, como una forma de demostrar que uno se preocupa por el bienestar del otro.
Personalmente, lo primero que asocio con la rosa blanca es aquel poema de José Martí:
Cultivo una rosa blanca
en junio como enero
para el amigo sincero
que me da su mano franca.
Y para el cruel que me arranca
el corazón con que vivo,
cardo ni ortiga cultivo;
cultivo la rosa blanca.
Inspirada en los versos de Martí, María Elena Walsh compuso una canción que se llamó "Para los demás", de la cual solo transcribiré algunas estrofas, antes de que alguien muera de un ataque de aburrimiento o que crea que estoy haciendo una sincera apología de autores con los que no comulgo:
Cultivo la rosa blanca
y la buena voluntad
para el que me da la mano
y el otro
que no me la da.
[...]
Al loco le doy razón
y al bárbaro le doy paz.
Mi canto y mi corazón
son,
son
para los demás.
[...]
Yo no soy mejor que Pedro,
yo no valgo más que Juan.
Si van a ponerme precio que sea
el de humanidad.
[...]
¿Qué diantres quiso decirlo Jorge "Pancho" Bergoglio a Cristina con una rosa blanca? Tal vez haya sido un gesto de "pureza" conciliatoria o un deseo de "iluminación". También puede haber sido una señal de buena voluntad, un "me preocupo por la pronta recuperación de la salud del país". Prefiero pensar, sin embargo, que quizás tenía en mente un mensaje un poco más profundo, más cristiano, más digno del hombre que, desde hoy, ocupará oficialmente el Trono de Pedro. Algo más cercano a lo que dicen, en sus respectivos versos, Martí y Walsh.
O quizás solo haya sido algo así: "Uh, boludo... viene la presidenta, seguro me trae un mate de mierda y yo, acá, como un perejil, con las manos vacías... Che... ¿Qué tenemos pa' regalar? Camisetas de 'I love Vatican' no da... ¿Por qué tenemos merchandising de 'Star Wars'? Ah, sí, claro... El Emperador Palpatine, muy chistoso, muchachos... ¿Qué? ¿Rosas? ¿Tenemos rosas? Ma'sí, traigan rosas".
Cómo patear un penal
Cuando un jugador comete una falta sobre un miembro del equipo contrario, encontrándose el primero dentro del área correspondiente a su propio arco, se cobrará penal, una especie de indemnización futbolística, donde al que recibió ese patadón que le costara fractura expuesta de tibia y peroné, se lo compensará con la posibilidad de patear un gol casi seguro. Porque, salvo que se tenga adelante a Sergio Goycochea o al Loco Gatti (y un De Lorean para viajar a Italia ’90 o a la final de la Libertadores del ’77), el penal es un tiro tan seguro que cualquiera puede pifiarlo.
Por eso, para no errarle al arco del triunfo y que te sigan eligiendo primero en los picados del barrio -que, al fin y al cabo, son el semillero de las grandes ligas- seguí estos sabios consejos:
Instrucciones para patear un penal, según Julio Cortázar
Entre tu y la gloria, está el balón. Pero debes retroceder, en vez de avanzar. Toma distancia, toma carrera, mientras los cronopios en la tribuna alientan tu nombre y las famas seducen a los policías en el campo de juego. Deberás calcular cuidadosamente tus pasos, para que, al momento de llegar al balón, tu pie -el que usas para patear e iniciar el ascenso por las escaleras, que no debe confundirse con ese otro, al otro lado de tu cuerpo, también llamado pie- debe estar prácticamente en el aire, para impactar con eficiencia. Ahora sí, corre libre hacia la victoria, dejando atrás esa masa informe que se autoproclama humanidad. Dale a la redonda con toda el alma. Un universo se abrirá ante ti mientras la esfera vuela. Si es gol, el mundo será tuyo. Si no, seguramente seas devorado por la barra brava.
Instrucciones para patear un penal, según el manual de un electrodoméstico chinoColocar pelota en círculo. Colocar pie en extremo de pierna de jugador. Colocar arquero en arco. Patear. Gritar Gol. Foto sólo como ilustración. Contenido puede variar. Botín usado de futbolista puede ser tóxico. Mantenga alejado de los niños. No manejar ni operar maquinaria pesada mientras se patea penal. Made in China.
Instrucciones para patear un penal, según Dan Brown
Un cuadro dentro de otro cuadro: el símbolo era muy claro, una referencia de una antigua sociedad secreto a un universo que, a su vez, contiene a otro universo. Miró los enormes dibujos pintados en el suelo y retrocedió, para ganar perspectiva. Sobre el borde del cuadro más grande, habían dibujado la mitad de una figura elíptica. “¡La secuencia de Fibonacci!”, gritó emocionado, “El semicírculo sólo puede haber sido trazado siguiendo la Secuencia Divina”. En medio de esa medialuna, una esfera perfecta, como las de la tumba de Isaac Newton. Miró al frente. Un hombre de guantes y gesto adusto le clavaba la mirada. “¡Iluminatti!”, masculló entre dientes. Entonces, el Doctor Robert Langdon pateó el penal.
Cómo patear un penal según un Coach de Management
En chino, la palabra crisis es sinónimo de oportunidad. Y un penal es una crisis, para todas las partes: un equipo ha sufrido pérdidas como consecuencia directa del rumbo de ese nicho -por ejemplo, la lesión del jugador que recibió el penal-, mientras que el otro enfrenta pérdidas a futuro (la posibilidad de que el penal sea exitoso), cuyo impacto en el resultado global deberá tratar de minimizar. Por eso, es vital contar con las estrategias adecuadas para capitalizar las debilidades del oponente en un momento de crisis como es el penal, generando una adecuada sinergía con la hinchada para que tanto el ejecutante del patadón definitorio como el arquero puedan afrontar el momento y salir enriquecidos por la experiencia.
Por eso, para no errarle al arco del triunfo y que te sigan eligiendo primero en los picados del barrio -que, al fin y al cabo, son el semillero de las grandes ligas- seguí estos sabios consejos:
Instrucciones para patear un penal, según Julio Cortázar
Entre tu y la gloria, está el balón. Pero debes retroceder, en vez de avanzar. Toma distancia, toma carrera, mientras los cronopios en la tribuna alientan tu nombre y las famas seducen a los policías en el campo de juego. Deberás calcular cuidadosamente tus pasos, para que, al momento de llegar al balón, tu pie -el que usas para patear e iniciar el ascenso por las escaleras, que no debe confundirse con ese otro, al otro lado de tu cuerpo, también llamado pie- debe estar prácticamente en el aire, para impactar con eficiencia. Ahora sí, corre libre hacia la victoria, dejando atrás esa masa informe que se autoproclama humanidad. Dale a la redonda con toda el alma. Un universo se abrirá ante ti mientras la esfera vuela. Si es gol, el mundo será tuyo. Si no, seguramente seas devorado por la barra brava.
Instrucciones para patear un penal, según el manual de un electrodoméstico chinoColocar pelota en círculo. Colocar pie en extremo de pierna de jugador. Colocar arquero en arco. Patear. Gritar Gol. Foto sólo como ilustración. Contenido puede variar. Botín usado de futbolista puede ser tóxico. Mantenga alejado de los niños. No manejar ni operar maquinaria pesada mientras se patea penal. Made in China.
Instrucciones para patear un penal, según Dan Brown
Un cuadro dentro de otro cuadro: el símbolo era muy claro, una referencia de una antigua sociedad secreto a un universo que, a su vez, contiene a otro universo. Miró los enormes dibujos pintados en el suelo y retrocedió, para ganar perspectiva. Sobre el borde del cuadro más grande, habían dibujado la mitad de una figura elíptica. “¡La secuencia de Fibonacci!”, gritó emocionado, “El semicírculo sólo puede haber sido trazado siguiendo la Secuencia Divina”. En medio de esa medialuna, una esfera perfecta, como las de la tumba de Isaac Newton. Miró al frente. Un hombre de guantes y gesto adusto le clavaba la mirada. “¡Iluminatti!”, masculló entre dientes. Entonces, el Doctor Robert Langdon pateó el penal.
Cómo patear un penal según un Coach de Management
En chino, la palabra crisis es sinónimo de oportunidad. Y un penal es una crisis, para todas las partes: un equipo ha sufrido pérdidas como consecuencia directa del rumbo de ese nicho -por ejemplo, la lesión del jugador que recibió el penal-, mientras que el otro enfrenta pérdidas a futuro (la posibilidad de que el penal sea exitoso), cuyo impacto en el resultado global deberá tratar de minimizar. Por eso, es vital contar con las estrategias adecuadas para capitalizar las debilidades del oponente en un momento de crisis como es el penal, generando una adecuada sinergía con la hinchada para que tanto el ejecutante del patadón definitorio como el arquero puedan afrontar el momento y salir enriquecidos por la experiencia.
Reescritura de un bit
La vida es injusta y el mundo es un lugar sexista, viejo. Porque hay cosas que, si las hace una mujer, quedan super sexy, pero si las hace un tipo, son una grasada:
- Si ella se rellena el corpiño, es sexy.
- Si yo me relleno el calzón, soy Ricky Fort.
- Si ella anda con tres botones desabrochados, es sexy.
- Si yo me desabrocho tres botones, soy Cacho Castaña.
- Si ella usa una malla minúscula, es sexy.
- Si yo uso una zunga, soy Maradona en los '90.
- Si ella usa medias de red y tacos altos, es sexy.
- Si lo hago yo, soy el Juez Oyarbide.
- Si ella se rellena el corpiño, es sexy.
- Si yo me relleno el calzón, soy Ricky Fort.
- Si ella anda con tres botones desabrochados, es sexy.
- Si yo me desabrocho tres botones, soy Cacho Castaña.
- Si ella usa una malla minúscula, es sexy.
- Si yo uso una zunga, soy Maradona en los '90.
- Si ella usa medias de red y tacos altos, es sexy.
- Si lo hago yo, soy el Juez Oyarbide.
Pero sigo siendo el rey
- Ay, querida, ese chico es un sol.
- Sí, seguro. Todo gira alrededor de él. Sabemos poco sobre su origen, pero estamos seguros de que en algún momento se va a morir y, cuando eso pase, cagamos. Por mucho que te deslumbre, al final te quema y, si no te cuidás, puede traerte un cáncer. Sí, es un sol.
- Sí, seguro. Todo gira alrededor de él. Sabemos poco sobre su origen, pero estamos seguros de que en algún momento se va a morir y, cuando eso pase, cagamos. Por mucho que te deslumbre, al final te quema y, si no te cuidás, puede traerte un cáncer. Sí, es un sol.
Posición adelantada
Pocas cosas son tan complejas de entender -sobre todo para los intelectualoides pseudonerds como quien suscribe- como la ley de off side, también llamada posición adelantada o fuera de juego. A simple vista, el off side es un inesperado pitazo del árbitro que siempre se da en situación de gol y que, indefectiblemente, causa la protesta del tío Alberto, que le grita al televisor como un desaforado que “esonofueorsai, laconchaetumá”.
Las reacciones, tanto de los jugadores como de los fans, nos hicieron creer durante décadas que la falta cobrada por el referí era algo casi tan malévolo como que te interrumpan un polvo. Sin embargo, Dios bendiga a Wikipedia, hemos aprendido, mal y tarde, que se trata de “una regla del fútbol empleada para asegurar el juego limpio y la continuidad del juego [...] Un jugador se encuentra en posición de fuera de juego si se encuentra más cerca de la línea opuesta que el balón y el penúltimo adversario, lo que quiere decir que el jugador se encuentra más adelantado que todos los jugadores oponentes excepto uno (normalmente el portero)”.
Ah… mucho más claro, ahora. Mejor expliquemos el off-side en un lenguaje más accesible:
La ley de off side según H.P. Lovecraft
Oh, demonios implacables de los avernos futbolísticos, que habéis ascendido a nuestra tierra para torturar las almas de los mortales de fe; no os antepongáis entre el guardavalla y el balón si no estáis en posesión de la noble esfericidad de este último, puesto que si el mismo llegara a ti por los aires cual gárgola traidora a retaguardia, estarías en posición adelantada, suscitando la furia del Amo de los Vientos, cuyo sempiterno silbato ululará en señal de falta por los tiempos de los tiempos hasta que la eternidad sucumba.
Magia adelantada: el reglamento de J.K. Rowlings
Si un Cazador se encuentra en el área de anotación del equipo contrario, sólo frente al Guardián del oponente y recibe el Quaffle de un jugador que se encuentre más atrás en el campo de juego -aunque puede encontrarse a cualquier altura- se lo considerará en posición adelantada y será condenado a pasar dos mundiales en Azkaban.
Adelantarte y pasarla bien: una receta de Narda Lepes
Coloquen un delantero a 180 grados en el área chica, frente al arquero oponente, pero -y esto es muy importante- reserven la pelota en recipiente aparte, fuera de la jugada. Agreguen un mediocampista picante (consíganlos únicamente en clubes de primera división, para asegurarse que sean de buena calidad) que haga un pase por sobre el último jugador del adversario, directo al delantero. Para un sabor más exótico, condimentar la pelota con curry. Si el partido es contra Grecia, se puede envolver al arquero en masa filo. Ante el pitazo del árbitro, servir muy caliente.
La posición iDelantada
Apple anuncia el lanzamiento mundial de su nuevo iSide: exactamente igual al off side de siempre, pero ahora el árbitro, en vez de soplar en el silbato -queda feo decir “tocar el pito”-, deslizará el índice sobre un iWhistle digital con pantalla Retina que transmitirá una señal a través de la red 4G a los altavoces del estadio, a través de los cuales se oirá un simpático “plimmmm” que indicará la falta. Otros sonidos pueden descargarse a través del App Store, a 0.99 dólares en chiflido. iSide funciona con iOS 78 o superior.
Las reacciones, tanto de los jugadores como de los fans, nos hicieron creer durante décadas que la falta cobrada por el referí era algo casi tan malévolo como que te interrumpan un polvo. Sin embargo, Dios bendiga a Wikipedia, hemos aprendido, mal y tarde, que se trata de “una regla del fútbol empleada para asegurar el juego limpio y la continuidad del juego [...] Un jugador se encuentra en posición de fuera de juego si se encuentra más cerca de la línea opuesta que el balón y el penúltimo adversario, lo que quiere decir que el jugador se encuentra más adelantado que todos los jugadores oponentes excepto uno (normalmente el portero)”.
Ah… mucho más claro, ahora. Mejor expliquemos el off-side en un lenguaje más accesible:
La ley de off side según H.P. Lovecraft
Oh, demonios implacables de los avernos futbolísticos, que habéis ascendido a nuestra tierra para torturar las almas de los mortales de fe; no os antepongáis entre el guardavalla y el balón si no estáis en posesión de la noble esfericidad de este último, puesto que si el mismo llegara a ti por los aires cual gárgola traidora a retaguardia, estarías en posición adelantada, suscitando la furia del Amo de los Vientos, cuyo sempiterno silbato ululará en señal de falta por los tiempos de los tiempos hasta que la eternidad sucumba.
Magia adelantada: el reglamento de J.K. Rowlings
Si un Cazador se encuentra en el área de anotación del equipo contrario, sólo frente al Guardián del oponente y recibe el Quaffle de un jugador que se encuentre más atrás en el campo de juego -aunque puede encontrarse a cualquier altura- se lo considerará en posición adelantada y será condenado a pasar dos mundiales en Azkaban.
Adelantarte y pasarla bien: una receta de Narda Lepes
Coloquen un delantero a 180 grados en el área chica, frente al arquero oponente, pero -y esto es muy importante- reserven la pelota en recipiente aparte, fuera de la jugada. Agreguen un mediocampista picante (consíganlos únicamente en clubes de primera división, para asegurarse que sean de buena calidad) que haga un pase por sobre el último jugador del adversario, directo al delantero. Para un sabor más exótico, condimentar la pelota con curry. Si el partido es contra Grecia, se puede envolver al arquero en masa filo. Ante el pitazo del árbitro, servir muy caliente.
La posición iDelantada
Apple anuncia el lanzamiento mundial de su nuevo iSide: exactamente igual al off side de siempre, pero ahora el árbitro, en vez de soplar en el silbato -queda feo decir “tocar el pito”-, deslizará el índice sobre un iWhistle digital con pantalla Retina que transmitirá una señal a través de la red 4G a los altavoces del estadio, a través de los cuales se oirá un simpático “plimmmm” que indicará la falta. Otros sonidos pueden descargarse a través del App Store, a 0.99 dólares en chiflido. iSide funciona con iOS 78 o superior.
O ene jé
La única razón para querer ser voluntario de una ONG -para trabajr como un perro sin cobrar- es conocer minas. Algunas organizaciones, las que tienen las causas más cool, son más aptas que otras para esta faena y, en general, suelen poblarse de niñas de buena familia todas llenas de curvas y de mozalbetes poco agraciados pero con espíritu de héroe: un espíritu absolutamente necesario para que el gordito de barrio pueda apuntar a que la prima segunda de Natalia Oreiro lo agregue a Facebook.
Llamar la atención de mujeres que están fuera de nuestra liga es la única explicación racional para que un tipo haga cosas como tirarse al agua en pleno invierno desde un barco de Grinpis para salvar a la Ballena Tuerta Antártica del peligro de los arpones japoneses o que se coma una noche en la Comisaría 3ª por haber colgado del balcón de la Casa Rosada una pancarta pidiendo por la preservación del Mono Manco de Burzaco.
Un dato no menor para tener en cuenta es que las chicas lindas están sólo en organizaciones que apoyan causas con onda, como ecología y medio ambiente, acción social, derechos humanos o asistencia humanitaria a países que están mucho peor que el nuestro ¿O acaso alguien vio un tipo colgarse del Puente Pueyrredón con un cartel que diga "bajen el precio de la lechuga"? Seguramente no. La Liga de Amas de Casa, poblada de señoras con cinturita de obispo, no provoca estos actos de heroísmo vandálico o vandalismo heróico.
Porque, pese a que hay tanta vegetariana, en la ecología es donde está la carne y donde, a la larga, se pueden escuchar cosas como: "Ay, sí... Gustavo es horrrriiiiible... pero estuvo ocho meses en Kenia, en una campaña para salvar a las jirafas albinas de Kenia, a los elefantes azules de Kenia y a los televisores Kenia-Sharp... ¡No me digas que no es tierno! En cuanto se recupere de la malaria, yo le re-doy"
Llamar la atención de mujeres que están fuera de nuestra liga es la única explicación racional para que un tipo haga cosas como tirarse al agua en pleno invierno desde un barco de Grinpis para salvar a la Ballena Tuerta Antártica del peligro de los arpones japoneses o que se coma una noche en la Comisaría 3ª por haber colgado del balcón de la Casa Rosada una pancarta pidiendo por la preservación del Mono Manco de Burzaco.
Un dato no menor para tener en cuenta es que las chicas lindas están sólo en organizaciones que apoyan causas con onda, como ecología y medio ambiente, acción social, derechos humanos o asistencia humanitaria a países que están mucho peor que el nuestro ¿O acaso alguien vio un tipo colgarse del Puente Pueyrredón con un cartel que diga "bajen el precio de la lechuga"? Seguramente no. La Liga de Amas de Casa, poblada de señoras con cinturita de obispo, no provoca estos actos de heroísmo vandálico o vandalismo heróico.
Porque, pese a que hay tanta vegetariana, en la ecología es donde está la carne y donde, a la larga, se pueden escuchar cosas como: "Ay, sí... Gustavo es horrrriiiiible... pero estuvo ocho meses en Kenia, en una campaña para salvar a las jirafas albinas de Kenia, a los elefantes azules de Kenia y a los televisores Kenia-Sharp... ¡No me digas que no es tierno! En cuanto se recupere de la malaria, yo le re-doy"
El productor
En el teatro independiente, el tipo que cumple el rol de productor es como el Ministro de Economía: cuando las cosas van bien -lo cual es casi nunca- nadie se acuerda de que existe; pero cuando algo sale mal, es el culpable en forma absoluta e inmediata. Sueña con llevarse tanta guita como Boudou y voltearse tantas minas como Lousteau, pero en el fondo es solo un Kicillof. Que, al fin y al cabo, ni siquiera es ministro.
Habrá mucha más magia
Londres, Febrero 2015 (varias agencias). Los estudios Disney han anunciado oficialmente que, tras un acuerdo sin precedentes en la historia del cine, la compañía ha adquirido el alma de Joanne Rowling. Según fuentes cercanas a la escritora, mundialmente famosa por haber creado a Harry Potter, el trato incluiría un monto en Libras Esterlinas no precisado, aunque cercano a los nueve dígitos. El legendario Walter Disney en persona habría salido de su estado de criogenia para firmar el contrato de su propio puño y letra, en representación de sus mandantes, Lucy Fer & Co Ltd. Rowling habría firmado con su propia sangre, utilizando una pluma de Ave Fénix.
El convenio la obliga a un total de dieciséis novelas o a morir, lo que sea que suceda primero. En caso de defunción prematura, sería reemplazada por George R.R. Martin, de encontrarse en condiciones físicas y psicológicas tras completar el volúmen número ochenta y tres de "Game of Thrones".
Además, persiste el rumor de que, tras el suceso de los episodios VII, VIII y IX de "Star Wars" ("Beauty and the Wookie", "Finding Solo" y "Cinderleia"), el director J.J. Abrams sería convocado para dirigir dos nuevas octologías, una a modo de secuela y otra como precuela. Según trascendió, la primera saga de largometrajes incluiría los siguientes títulos, entre otros: "Albus Severus Potter y los pañales descartables", "Giny Weasley Potter y la dieta mágica para no parecerse a su mamá Molly", "Hermione Granger Weasley y el cáliz de vodka" y la reveladora "Draco Malfoy y el closet encantado" (*)
Poco se sabe aún del casting de las nuevas películas, aunque no se descarta se convoque al elenco original. De todos modos, estaría confirmada la contratación de Harrison Ford para interpretar al poderoso hechicero Fugitivus Indiana Solo. William Shatner también estaría en tratativas para que se le asigne un papel en la flamante saga.
El convenio la obliga a un total de dieciséis novelas o a morir, lo que sea que suceda primero. En caso de defunción prematura, sería reemplazada por George R.R. Martin, de encontrarse en condiciones físicas y psicológicas tras completar el volúmen número ochenta y tres de "Game of Thrones".
Además, persiste el rumor de que, tras el suceso de los episodios VII, VIII y IX de "Star Wars" ("Beauty and the Wookie", "Finding Solo" y "Cinderleia"), el director J.J. Abrams sería convocado para dirigir dos nuevas octologías, una a modo de secuela y otra como precuela. Según trascendió, la primera saga de largometrajes incluiría los siguientes títulos, entre otros: "Albus Severus Potter y los pañales descartables", "Giny Weasley Potter y la dieta mágica para no parecerse a su mamá Molly", "Hermione Granger Weasley y el cáliz de vodka" y la reveladora "Draco Malfoy y el closet encantado" (*)
Poco se sabe aún del casting de las nuevas películas, aunque no se descarta se convoque al elenco original. De todos modos, estaría confirmada la contratación de Harrison Ford para interpretar al poderoso hechicero Fugitivus Indiana Solo. William Shatner también estaría en tratativas para que se le asigne un papel en la flamante saga.
(*) spoiler alert: al final, Draco sale del closet
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